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Ich fange noch nicht an-es lässt sich warten. Worauf? Weiß selber noch nicht. Vielleicht ist es noch zu langweilig mit mir-zu grau im Moment!

15.11.04

Die Erinnerungen und befreiende oder auch belastende Phantasien sind heute und schon seit Monate meine vertraute und engste Alltagsbegleiter. Ich lade sie nicht ein, aber sie sind nicht immer unerwünscht. Ich versuche sie gut zu behandeln, egal welcher Natur sie sind. Mir ist es so glasklar - die Zeit ist gekommen, sich mit diesen Vor- oder Nachzeitgenossen auseinander zusetzen. Das Schicksal spielt auch mit und nach all diesen Rennjahren begnadet das mich jetzt mit einer relativen Isolation, einem Stillstand, weckt in mir eingeschlafene, abgelenkte und noch nicht existierte Schuldgefühle einschließlich. Ich stehe jetzt in der Mitte, dort, wo ich mir schon lange wünschte- mir einer Extremistin im Geiste. Und ich erkenne: Das ist nicht schlimm, wenn sich in einer Nacht die Augen nicht schließen. Viel, viel schlimmer ist es, wenn es tagsüber keine Sonne in unserer Seele scheint.

Ich liebe es zu reisen. Das Reiseziel, sei es ein Land oder die Welt eines menschlichen Wesens, ist mir unwichtig, da es überall etwas neues, unbekanntes auf mich wartet. Mich beschäftigt oft in diesem Zusammenhang nur - wird das mich bereichern, verändern, wird es ein Teil von mir sein. Bleibt es in meinem Gedächtnis, in meiner Seele- ganz teeeeeef sitzen, macht es sich da bequem, wird es sich darin wohl fühlen. Natürlich tauchen diese Fragen im größten Teil erst nachhinein und es gibt wahrscheinlich nichts lebenswichtigeres als diese möglichst rechtzeitig zu beantworten.

Im Laufe meines Lebens habe ich dies nicht selten zurückgestellt in der Hoffnung, dass es irgendwann Zeit gibt, in der ich eher dafür bereit und reif bin. Nein, jetzt weiß ich das, das geht nicht, wenn eine Frage unbeantwortet bleibt, dann zieht die Abgewiesene beleidigt eine Menge von Anderen - so entsteht ein dunkler jungfräulicher Wald; so dass du dich darin -früher oder später verlierst.

Ich suche nach einer Karte und einer Uhr? Möchte ich versuchen Landkarte zu erstellen? Ich würde sie sogar an meinen Fall angelehnt als Waldkarte bezeichnen. Ich denke, Andip hätte nichts dagegen. Und eine Uhr mit einem ganz besonderen Zifferblatt . Sekunden, Minuten, Stunden, Tage, Wochen, Monate, Jahre sind drauf -müssen doch- die sind die Wertvollsten und sie wissen das genau.

16.11.04

Wie immer! Es heißt ungefähr so: Wollen sie mit uns über Ihre Zukunft reden, dann überzeugen Sie uns?! So offenherzig. Mein Gesicht mit gemachter Sonnenbräune und erzwungenem Lächeln freut sich auf neue Reisen und Gesellschaften, präsentiert meine starke Seiten fest auf dem Blatt geklebt. Hoffentlich schaffst du dieses mal!!

Diese Landschaft aus dem Prospekt will nicht aus dem Kopf gehen. Der Junge mit blauen Augen und mit langen Beinen irgendwo in ihr. Wie war es damals bei dir, der Junge mit blauen Augen? Eine herrliche Kindheit kann ich mir nur vorstellen, hier, wo die Flüsse mit lustigen Namen in einander strömen, immer wieder aufs neue angefangen. Ununterbrochen durch diese idyllische Landschaft fließen ihre Gewässer. In meinen Gedanken bin ich sehr oft da. Warum nur? Was suche ich? Was soll ich da sehen oder finden? Solch eine Menge von Fragen.

17.11.04

Óh Gott! Wie kann ich nur immer so reinfallen? Hört das irgendwann auf. Manchmal habe ich das Gefühl, ich bin einfach dafür geboren.

18.11.04

Jetzt geht es wieder besser. Ich hoffe, so wird es immer sein bis ich Engel-Menschen in meinem Leben habe. Die Sonne scheint wirklich doppel so gut, wenn der Regen vorbei ist. O´k es geht weiter!!!…

Für diese Jahreszeit ist heute ungewöhnlich warm da draussen und richt trotzdem nach Frost. Habe heute schöne Post aus Russland bekommen- From Russia with Love. Und bin so unsagbar glücklich dank meinem kostbaren Schweinchen!

Mein dunkler Wald erscheint in Sommerfarben und schenkt Kornblumen im Sehnsuchtgrass. Menschen in einem Zusammenkommen… Nach dem Regen kommt die Sonne und bringt eine neue Sinnlichkeit: Feuer, Gitarre mit flinken Fingern singt „Long, Long Time…“. Es ist alles so leicht und unbeschwert. Bitte, bleibe noch ein bisschen!

Wieso bin ich so faul geworden. Muss morgen unbedingt joggen gehen. Meine Lungen verlangen nach mehr Luft. Und dann bis morgen…

19.11.04

Wir haben heute einen weißen, kuscheligen Schnee. Ich freue mich darauf –komme doch aus einem „Winterland“. Es wird fröhlicher, so märchenhaft!!! (na ja, wenn man nicht unbedingt mit dem Auto fahren muss ). Deswegen gehe ich heute in meinen dunklen Wald gar nicht.

Denke heute sehr oft an das Thema „Offenheit“. Ist wirklich sehr interessant. Wenn ich von mir selbst ausgehe, dann bin ich dann nicht offen, wenn ich vor irgendwas oder - wem Angst habe oder einfach jemandem misstraue. Irgendwie kommt es mir ganz normal und menschlich vor. Schlimm ist es nur, wenn diese Ängste, Misstrauen nicht rechtzeitig verarbeitet und aus dem Bewusstsein vertrieben werden. Dies sammelt sich und dann kriegen wir „Paranoia“. Ehrlich gesagt leide ich auch ab und zu darunter. Und eine „Maske“ ziehe ich auch oft an. Ist auch manchmal notwendig. Aber ich bin mir sicher, dass ich unbedingt jemanden brauche, wer mich ohne diese Maske annehmen und lieb haben kann. Also die Menschen, die mich aus irgendeinem Grund (im positiven Sinne) von allen anderen Menschen unterscheiden, mein echtes „ich“ auch in einer Maske erkennen können, ohne einen einzigen Hinweis auf irgendwas von meiner Seite zu bekommen. Lohnt es sich mit Menschen, die das nicht tun? Und überhaupt, eine gesunde Neugierde gegenüber Andere lässt viele Hindernisse verschwinden. Offen heißt aber nicht direkt und undiplomatisch. Oder? Und ich als Halbstute muss daran noch viel arbeiten.

Morgen ist das Wochenende!!! Soll unbedingt was lustiges unternehmen. Klar doch!…

21.11.04

Die Stimmung heute Morgen ist wunderbar. Freue mich, dass die Sonne scheint und der Himmel blau ist. Die Luft ist ziemlich kalt, aber das macht mir nichts aus. Ich nutze diesen Tag, ziehe meinen französischen braunen Pulli mit einem orange, einem ziegelfarbigen Ärmeln, einem gelben Rollkragen, dann nehme ich meinen Rucksack mit den Rollschuhen und los. So habe ich die Gelegenheit noch einmal in diesem Jahr das Rollschuheslaufen zu genießen. Dieses Jahr dauert es wirklich länger als gewöhnlich. Also mein Ort, niemand da- nur ein paar Autos halten beim Bäcker an , um Brötchen zu holen. Also jetzt wird gefahren, nicht geschwätzt.

Zu Hause bin ich mit einer roten Nase, aber glücklich. Jetzt gibt es den Apfelkuchen mit Kakaoglasur auf russisch. Herrlich!!! Zu viel gegessen, heißt nicht schlecht, heißt muss mich heute Abend sportlich betätigen. Na ja mit einem Anstoß, aber dann sehr gerne.

Und parallel bei allem und auch sofort beim Wäschebügeln in den dunklen Wald der guten Erinnerungen…

23.11.04

Wenn diese Regenzeit vorbei ist, dann wird es besser. Ich denke nur, ich gehe in so einer Zeit nie mehr zu meinem Versicherungeberater. Diese Schwarzdenker müssen aber sehr starke Nerven haben, um den ganzen Tag den Kunden eizureden, was auf sie möglicheweise zukommen wird. Aber mir wurde gesagt, das wir Glück haben, dass wir einen Kater und nicht einen Hund haben, sonst sollten wir ihn extra versichern. Na ja zumindes das.

Dann kommen die Hochzeitsgeschenke! Was soll ich nur ausdenken. Das ist schwer, wirklich! Ich hoffe nur,es wird mir was einfallen…

Dann würde mich interessieren, was mit dem Prof. Weber los ist. Der gute Mensch hat wirklich viel zu viel Feuer auf sich genommen. So viel Romantik in seiner 46, aber was wäre wenn es ihn nich gäbe. Ich vermute-ein Ambitionensumpf ! Das ist wirklich gut , dass es ihn gibt…Wünsche ihm Gute Besserung.

O´k bis die Regenzeit rum ist, muss ich in meinen lieben, dunklen Wald gehen-ist schon eine Gesetzesmäßigkeit…

24.11.04

Mein größter Wunsch ist zur Zeit, das zu glauben, eine Illüsion zu haben, dass etwas in meiner Macht wäre. Wie könnte ich es nur erreichen? Gleichgewicht des Nehmens und Gebens finde ich als Idee super und möchte es gern erlernen. Wie soll ich endlich “nein” sagen können und dabei keine Schuldgefühle haben, wenn ich merke, dass die Gleichgewichtsgrenze überschritten ist. Das hat wahrscheinlich sehr stark mit einem starken Selbstwertgefühl zu tun. Ja, ich denke schon-damit fängt es an.

So gerne möchte ich jetzt positiv denken. Und das zerrbricht mir meinen Kopf (unangenehm). Aber kann eine echte Liebe oder eben Hass mit irgenwelchen Mitteln aus der Welt geschafft werden oder insoweit beeinflusst werden. Ich meine natürlich, wenn sie echt sind. In einem Film wurde von einem Darsteller eine Phrase gesagt: “Hütte Sie Gott davor jemals zu lieben.” Das mag vielleich stimmen oder nicht stimmen, aber das die Liebe nicht immer schöpferisch ist, soll wahr sein. Na ja , sehr klar kann ich jetzt sowieso nicht denken. Aber ich lese das noch einmal morgen, dann denke ich vielleicht anders…

25.11.04

Heute sind alle glücklich, sogar mein Kater Kescha springt wie ein Baby, was ist los mit ihm? Deswegen bin ich auch glücklich und morgen auch-es ist Hochzeitstime!!!!…

29.11.04

Der Termin platzte. Dann sollte es so sein! Wie man in Russland sagt-alles was geschiet, ist zum besten. Dann warte ich bis zum Mittwoch. Vielleicht sagt die gute Frau etwas positives oder gibt die Hoffnung.

Das habe ich mir heute überlegt…Es gibt ein paar Schlussfolgerungen aus meiner Lebenserfahrung (na ja, vielleicht, nicht aus meinem langen Leben, aber trotzdem diejenigen, die ich andauernd feststelle). Eine davon wäre z. Bsp., dass jede Entwicklung ihre Früchte trägt, in dem Moment, wenn ihre Zeit gekommen ist. Natürlich trägt sie diese Früchte mit allen Anomalien und guten Einflüssen (wobei die Anomalien manchmal zu einem guten Ergebnis führen und umgekehrt). Ohne Zweifel- etwas entwickelt sich ständig in unserem Leben. Aber ich meine nur die Wichtigsten- die Schicksalstragende, die aus vielen kleinen Entwicklungen bestehen. Das Problem ist nur, dass wir oft die Entwicklungsfrüchte nicht sehen oder sie einfach falsch einschätzen, weil wir aus irgendeinem Grund abgelenkt werden. Gerade das, denke ich, steht im Vordergrund, diese Ablenkungsgründe festzustellen und schon davon weiterzutanzen. Wie soll es denn funktionieren? Ich weiß es selber nicht so genau. In der theatralischen Kunst gibt es eine solche Bezeichnung wie eine sinnvolle Pause (ich vermute –so ungefähr übersetzt). Also der Darsteller soll die Kunst einer Pause beherrschen, um dem Zuschauer mehr Zeit zum Nachdenken zu geben, eine Überzeugung zu verschaffen und damit er sich das Weitergeschehen überlegt. In dieser Pause kann der Darsteller selber noch einmal nachprüfen, wie er weiter vorgeht und genug Luft einholen. Na ja, wäre es ja nicht vergleichbar mit dem realen Leben. Wird es denn nicht ein Schritt nach vorne, wenn wir diese Pausen beherrschen, wenn wir unseren inneren Wecker nicht überhören und unsere sinnvolle Pause einlegen. Ich denke- das passiert nicht so oft in unserem Leben, deswegen sollen wir es uns großzügig leisten. Na ja, Überlegungen, Überlegungen…

08.12.04

Es blühen noch einige Rosen in unserem Garten. Und das ist am 8.Dezember. Einfach ungewöhnlich! Jetzt kann ich sagen, dass ich das genau spüre- etwas fängt in meinem Leben an sich zu bewegen. Das Gefühl- aus dem Käfig rauszufliegen tut gut. Auch dann, wenn ich noch nicht weiß, wohin ich fliege. Ein wenig fürchte ich mich, schon jetzt mir darüber Gedanken oder große Hoffnungen daraus zu machen. Die Zeit ist schon längst angekommen, meine Umgebung zu verlassen. Ich passe hier nicht rein- im guten und schlechten Sinne. Und ehrlich gesagt, habe ich überhaupt keinen Bock mehr, mich aus dem Pflichtgefühl anzupassen. Keiner gewinnt dabei und das ist offensichtlich. Außerdem finde ich das Leben hier irgendwie selbstzerrstörerisch, aber vielleicht, weiß ich noch gar nicht, was auf mich zukommt. Ich brauche noch Zeit, dann werde ich sehen, wohin ich fliege. Ich hoffe ich lande gut und passend.

10.12.04

Yes, yes!!!! Zum dritten Advent habe ich es geschafft, unser Tannenbäumchen schön eizurichten. Yetzt steht das schöne und glänzt. Freut das Auge. Hoffentlich gibt es Schnee zu Weihnachten. Interessant : muss man am Selvesterabend dieses Jahres einen Hahn essen und sich entsprechend anziehen ( wie ein Hahn)? Wo kaufe ich nur einen Hahn???

11.12.04

Das ist ganz einfach! Es kommt das Jahr des Hahnes(chinesisch) . Und die Russen, wir sind halt ein wenig verrückt daran. Das chinesische Neu Jahr wird selbstverständlich nicht gefeiert. Deswegen wird es alles am Selvesternacht- und -nacht gemacht. Passendes Essen, entsprechende Kleidung, irgenwlche symbolische Attribute. Also somit wird auch das chinesische Jahr begrüsst. Weihnachten am 24.12. (katholisch), Silvester am 31. 12, Weihnachten 7.01. (orthodox), altes Neues Jahr (russ.) 14.01. . Oh!!! Wie viele Feiertage wir haben. Was man nur nicht ausdenkt. Verrückt!

Jetzt wird gelaufen!!!!

14.12.04

Es ist 01:15 und ich bin wach. Kann nicht schlafen. Will aber was schönes träumen.

Ich habe heute wieder ein Eichhörnchen gesehen. In den letzten drei Wochen-fast jeden Tag- treffe ich dieses niedliche Tierchen. Sogar im Traum kommt es. Was könnte es bedeuten? Interessant. Einen Hase vor einem Vorhaben zu treffen-bedeutet nicts gutes. Ein mal war es bei mir so. Ich habe sogar am gleichen Tag - Mitte in der Stadt, eine Schlange gesehen. Die Folgen dieses Vorhabens waren schlecht. Wie kann ich dann an so was nicht glauben? Ich hoffe ein Eichhörnchen bringt Glück. Ich habe doch schon viele Einhörnchen gesehen.

16.12.04

Freue mich, dass ich wieder ein gutes Buch gefunden habe. Eine gute Zusammenfassun vieler Gedanken der letzten Monaten. Soll unbedingt noch etwas von Sam Keen lesen.

17.12.04

Ruhig und gelassen bin ich heute morgen. Das ist gut so. Das gehört doch auch zum Leben.

Und fast vergessen-heute sind 9 Jahre seit wir in Deutschland sind. Nächstes Jahr gibt es Jubiläum. Irgendwie ist es nach neun Jahren immer noch nichts klar, genau wie vor neun Jahren. Ehrlich gesagt, habe ich keine Ahnung, was klar sein sollte-vielleicht deswegen nichts klar.

18.12.04

Heute gibt es den ganzen Tag die Scheefälle-mit einigen Pausen. Aber er bleibt nicht liegen. Ihm ist es zu warm und er schmelzt.

Irgedwie stelle ich heute fest , dass ich völlig in der Luft der Tatsachen shcwebe. Ich meine die Phantasie will dabei gar keinen Teil nehmen und die Erinnerungen nur ganz verschwommen vorbeifliegen.

19.12.04

Hallo Winter!!! Er liegt, er liegt-der Schnee meine ich. Vielleicht haben wir weiße Weihnachten! Das wäre super.

20.12.04

Ich habe eigentlich keine Angst vor dem Handeln. Ich habe nur Angst, dass es nchts bringt-nichts positives und nichts negatives, also, dass es einfach in der Luft zwischen der Erde und dem Himmel hängen bleibt. Na ja, was ist zu tun. Ein Rätzel!..

21.12.04

Der Winter hat angefangen. Die Stimmund ist ein bißchen traurig, aber heute gab´s einen schönen Abend. Das hat mir schon immer Spaß gemacht mit jungen Menschen zu diskutieren. Solche Gespräche hinterlassen bei mir das Gefühl, dass noch die Hoffnung gibt und man sich sogar auf die Zukunft freuen kann. Ja, ich spinne gerne mit!..

22.12.04

Es ist immer besser als man denkt. ich schalte mein Erwachsene-Ich ein. Noch was neues gelernt. Ich werde schauen, wie es am Schlüss aussieht. Ich bin O.K.-der Andere ist O.K. Alle Menschen sind Brüder(Karl Marx).

23.12.04

Wieder vergessen! Was gab´s den heute Nacht im Traum? Irgenwas war es, aber was?

24.12.04

Frohe Weihnachten Evgo! Dies mal habt ihr eine Gans. Diese Weihnachten habe ich endlich erfahren, das in deutscher Sprache die Gans weiblich ist. Irgendwie ist das mir immer an den Ohren vorbei geflogen. Im Russischen ist es männlich. Na ja, gute Ohren hatte ich nie. Manchmal bin ich wie eine Oma-ich höre das, was ich eigentlich nicht hören soll und umgekehrt. Nur die arme Gans tut mir leid und sogar jetzt, wo ich erfahren habe, dass sie weiblich ist. Arrrrme!!!!

25.12.04

Vier Tage -Winter! Und heute steht der Frühling an der Tür!

26.12.05

Der Winter lässt sich wieder grüssen. Ich denke mein Dach fängt an nach unten zu fahren. Der Magen versagt. Heute nacht habe von einem Speisesal geträumt. Irgendwo müssen die Grenze gesetzt werden!!!!…

27.12.04

Irgendwie kann ich nicht erwarten bis dieses Jahr zu Ende geht. Das war ein schreckliches Jahr, hoffentlich wird das nächste besser und eine Erholung für alle. So viele Katatrophen und die Herrschaft vom totalen kranken Menschenverstand. Oder gehen wir alle zu Grunde? Was soll dann in diesem Fall gemacht werden? Heute Nacht habe ich festgestellt, das mein Geist vollig auf solche Lebensumstände angestellt- wie ich nur nicht versucht habe, davor zu laufen. Ich träume von Explosionen- zum ersten mal heute. Das ist ja grausam. Ist es noch nicht mit der Geisteszersörung soweit? Oh Gott. oh Gott-ich bin einfach hilflos etwas zu ändern.

Interessant! Gibt es noch echte Zigeuner, die richtig wandern. Das war mein Kindheits- und Jugendtraum, mit Wanderzigeuner zu gehen. Solche gibt es wahrscheinlich gar nicht mehr. Sonst könnte ich mitgehen-gerade ist es die richtige Zeit!

29.12.04

Viel Schnee und es sieht schön aus. Kinder machen Schneemänner. Anderer Seits gibt es so viele Unfälle!! Mascha hat wieder einen Unfall. Zum Glück geht es ihr gut.

2.01.05

Wie immer-ungewöhnlich das neue Jahr zu schreiben. Also 2005 hat angefangen. Was bringt es?! Der neue Anfang muss gewagt werden! Und das bedeutet immer eine neue Hoffnung und ein neues Glück. Na, ja schauen wir am Ende dse Jahres und das wird erst am Ende des Jahres!!!

5.01.05

,Ich erbitte von euch, den Engeln, die über die Sternbilder der Kinder Adams und Evas gesetzt sind, dass ihr meinen Willen tut und das Sternbild von N.N., Sohn von N.N., der Frau N.N., Tochter der N.N., nahe bringt und er Gnade in ihren Augen und Huld findet. Gebt ihr keine Erlaubnis, mit einem anderen Mann zusammen zu sein …“ Das ist sehr interessant, was vom SP mitgeteilt wird. Noch interessanter wäre es, wie man es feststellen kann und gibt es irgendein Gegenmittel? Wie kann nur so was funktionieren?! Solche Sachen habe ich schon so oft erzählt gehört. aber in meinem Kopf das einzuordnen, geliengt es mir noch nicht.

Na ja? Das Wetter ist schön- wie im Frühling! Und die Welt leidet…

07.01.05

Der größte Fehler, den wir in unserem Leben machen, ist den Gedanken zu haben, dass wir alles noch vor uns haben -das beste steht uns noch bevor. Das ist so dumm und wir hören nicht auf diesem Gedanken zu unterliegen… Menschliche Dummheit!!!

10.01.05

Das Wetter ist heute wunderbar. Das gefühl, dass es draußen der Frühling ist, kriege ich nicht weg. Es wird überall intensiver und beweglicher. Die Menschen wachen nach allen Feiertagen auf!!! Hurrrra!!!!

Ich habe heute gelernt, wie man zwischen dem Taube-Weibchen und Taube-Männchen unterscheidet. Es liegt an der Farbe, na ja wie bei den meisten Vögel. Grün und Lila, Dunkelblau-also sehr augeprägt ,was die Farbe angeht-das ist das Männchen. Der Nachbar (den Namen habe ich immer noch nicht gemerkt) war früher ein Biologielehrer… Er ist echt ein Fund für unsere Erde. Und hat heute die Taube auf unserem Dach endekt und dabei festgestellt, dass es ein Männchen ist… Fragte, ob sie mich stören. Er jagt sie nämlich immer weg, aber sie kommen immer wieder. Er ist echt ein lüstiger Mensch.

16.01.05

So,so, so… Ich erkenne endlich, welches Vergnügen das Leiden bereitet. Das Gefühl dabei-du lebst noch und du hast noch Hoffnung auf eine Änderung der Lage, eine Lösung des Problems… Gibt es keine Hoffnung, dann gibt es kein Leiden. Genauer gesagt das Leiden nimmt andere Dimensionen an… Das ist wie bei einem Alkoholiker- Morgenskater. Ihm geht es jetzt nicht um Selbstberauschen, sondern um Lindern des Katerzustands (od. Leidzustands). Offensichtlich ändert sich das Ziel. Und vom ersten Ziel bleibt gar nichts??? oder übergeht es in den Bereich unseres Unbewusstes und schildert sich schon in einer anderen Gestalt des Leidens???? Wovon hängt es ab: von der Länge des Leidens, von der Intensität des Leidens, von der äußeren Umständen des Leidenden, wovon…??? Es ist rech kompleziert zu begreifen… Vielleicht gar nicht nötig…. einfach den Dingen ihren Lauf zu räumen und die Position eines Distanzbeobachters annehmen… Schwer…

17.01.05

Fast alle Anzeichen des langerwarteten schönen Winters sind vorhanden:der Frost, die Sonne, der blaue Himmel und die Frische in der Luft. Und ich bin schokoladesüchtig… Kann einfach nicht aufhören sie zu essen.

18.01.05

Der falsche Traum hat die Laune für den ganzen Tag verdorben… Ich bin einfach so beinflussbar von solchen Sachen… Schwach!!!!

Allerdings habe ich mit Italienisch angefangen… Das wollte ich schon lange, aber etwas störte mich immer. Na ja gut -ich habe angefangen und Ich werde sehen, wie weit ich das bringe…

20.01.05

Es war heute kalt und so windig.

Was für einen Wert seines Wesens, seines Dasein hat ein Mensch? Können wir das selber bestimmen oder brauchen wir das von außen sagen hören… Und wenn es falsch ist-eine Schmeichelei z.B.. Oder es wird gar nichts wesentliches in der Hinsicht gesagt. Ist user Inneres wirklich stark genug das zu erkennen und fest dabei zu bleiben. Es ist nicht leicht innere Selbstgefühl aufrecht zu erhalten… Und was haben wir dann, wenn es nicht mitspielt und in der notwendigen Zeit einfach versagt. Ich vermute, dass eine Selbsttäuschung ins Spiel kommt… Und wie erfolgreich ist denn das?.. Ist wahrscheinlich unterschiedlich von einem Fall zu einem anderen . Also inwiefern wir uns unteschätzen oder überschätzen?!!! Na ja möchte das nicht jedermann wissen? Ich jedenfalls ja… Aber ich denke-das bleibt mir verschlossen.

25.01.05

Es tut gut wieder den Kopf zu zerbrechen. Neue Menschen, neue Fälle. Also die Menschen gefallen mir ganz gut. Insbesondere Frau Stäuble. Also solche Menschen in solchen Kreisen- ich meine was den Beruf angeht, habe ich noch nicht getroffen. Aber es ist erst der Anfang… Nicht jeder zeigt gleich , wie er wirklich ist. Aber es ist wirklich bemerkenswert, dass ich mich in ihrer Gegenwart wohl fühle- wie ein Mensch behandelt…

Und wir haben so viel Schnee-Super!!!!!

Yetzt muss ich in die Bibliothek…. Kommentare lesen!!!!!!

27.01.05

Heute war ein guter Tag und gestern eigentlich auch. Im Praktikum war ganz interessant und dann haben sich zwei uralte Freuende Serejka Jar und Serejka Konorev gemeldet. Sie machen sich endlich mit dem Internet vertraut.

Nur unser Kescha ist seit fünf Tagen nicht mehr da. Was ist mit ihm los. Hoffentlich sind das nur zu früh entstehende Frühlingsgefühle und nichts schlechtes.

28.01.05

Und der der beste Kater der Welt ist immer noch zu Hause. Was ist passiert? Das schlimmste will ich gar nicht denken… Er wird kommen!

31.01.05

Ein guter unt kalter Tag. Der gute Kescha ist immer noch nicht zurückgekommen…

2.02.02

Es ist merkwürdig, dass je mehr ich am Tag erlebe desto weniger fällt mir am Ende des Tages ein. Das ist wahrscheinlich deshalb so, weil ich mich viel mehr nach anderen richte, so dass nicht viel für sich selbst hängen bleibt. Na ja so ist dass Leben.

Und heute war interessant und ich habe wieder etwas neues gelernt. Bin eigentlich zufrieden.Morgens schneit es, abends regnet es. Lustig!!!

Und meinen Kescha muss ich wahrscheinlich vergessen. Er ist nicht gekommen. Also ich will keine Tiere mehr zu Hause. Lieber Fremde…

14.02.05

Irgendwie nichts neues und nichts neues. Es ist alles gut, aber, wie es gewöhnlich ist, nicht gut genug. Es wird wahrscheinlich nie sein. Und irgendwie ist es auch egal…

17.02.05

Winter, Winter!!! Alle sind unglücklich! Aber warum? Er ist zumindest ein neutraler Grund, um sich abzureagieren, etwas zu beschuldigen. Ich liebe dich Winter-ich beschuldige dich nicht, gerade deswegen, weil du neutral bist.

Ein scwarzer Vogel sieht gut auf dem weißen Schnee. Und er begrüsst mich jeden Tag, wenn ich zum Mittag nach Hause komme. Irgendwie gar nicht ängstlich. Ich denke-er freut sich auchüber den Winter. Und da sind wir einig.

Was wird wohl morgen werden ! Vielleicht wird es mir geliengen etwas entgültig los lassen, vielleich nicht und vielleich auch nie… Was kann ich dafür oder dagegen??? Gute Frage!

20.02.05

Draußen steht ein sibirisches wetter. Und im russischen Fernseher werden stänig die deutsche Strassen gezeigt. Gehe heute unbedingt in den Wald. Der ist sicher wunderschön und kalt.

25.02.05

Der Tag heute war echt “super”. Im Kopf, wie auf dem Flughafen. Das Wetter aber perfekt. Die Sonne scheint. Wenn es am Wochenende so wird, dann gibt es am Montag keinen Schnee.

2.03.05

Mrak ohne Ende… Keine Gedanken, keine Gefühle… Was habe ich verbrochen…

16.03.05

Der Frühling !!!! Betrinkt und berauscht er! Und so plötzlich… Und es gibt doch was katzenmäßiges im Haus… Nei noch kein Katzenwesen. Aber eine Erwartungsgestalt. Dies mal soll es eine Katze und kein Kater sein und sie soll das rote Fell haben. Dann machen wir vielleicht andere Erfahrungen als das Verlassensein.

19.03.05

So Katzen gibt es nur in drei Wochen. Sie sind noch nicht geboren. Ich ferue mich schon drauf…

19.04.05

Kann leider nicht, die Spiritprojektseite auf meinem PC aufmachen. Und ja natürlich keinen Eintrag in meinem Diary machen. Es ist schon ein Monat her. Es passierte auch nichts außerordentliches. Es gab zu viel Euphorie aus verschiedenen Gründen, aber nichts daraus. Schade!!!

07.05

Es ist wahrscheinlich ziemlich wichtig einen gedanklichen Mittelpunkt zu haben. Er schafft eine gewisse Stabilität und vielleicht Sicherheit (manchmal illusorische Sicherheit, aber wie auch immer). Wenn dieser Mittelpunkt wünscht das nicht-dein Mittelpunkt zu sein, dann mach das nichts aus. Das Leiden dieses Nichwünschen bringt zwar ein Leiden mit sich ” Oh, Gemeiner Genosse- Verräter und Blinde”-aber das scheint nicht viel auszumachen. Schwimme der Nichtgehörte auf dieser Welle! Vielleich war das eine Vision und (ein gewaltiges Glück) nicht eine Illusion. Die Dinge ändern sich- die alte Zellen sterben aus, die neue wahsen zu. Man kann nicht zwei mal ins gleiche Wasser tretten. Man kann aber bessere Gewässer finden, eine Kirche restaurieren.

24.08.05

Das war ein schöner Traum… Eine traum-illusorische Begegnung. Es ist schon einige Zeit her seit ich so schön geträumt habe. Schade, dass es keine Realität war. Aber vielleich ist es besser so. Da diese graue Haare und so müdes Gesicht. Wie lebt er wohl… Wie läuft´s denn so bei ihm. Glücklich oder …

Irgendwie habe ich satt die negative Worte zu hören und zu sehen. Ich habe jetzt eine komische Umgebung. Das habe ich noch nicht erlebt, wie sich ein Mensch, ohne eine Minute zu schweigen, negativ ausdrücken kann. Das ist wahrscheinlich eine Krankheit. Das macht mich krank. Und wie es aussieht nur mich alleine. Alle andere können das akzeptieren.

Ich muss wahrscheinlich etwas für meine Ohren ausdenken. Sonst werde ich auch so…

Der Herbst ist es. So schön warm, wie ich das gern mag. So ist es aber draussen. Im inneren ist es so kalt, bis ich die Angst kriege-lebe ich noch ? Was ist das Leben.

Wo bist du, wenn ich dich so sehr brauche. Ja du setzt deine Zahlen zusammen bis es zu einer großen Zahl wird ,und, dann erfüllt das dich, wie nichts anders. Wie hätte ich ein solches empfinden vom Glück, wie nur…!

10.2005

Ich verstehe gar nichts mehr. Ich stehe auf einer Stelle und weiß nicht, was ich weiter mache. Keine Ahnung, ob ich mich wieder im Irrtum befinde-das liebe ich wohl über alles. Natürlich kann ich etwas dagegen unternehmen, aber ich denke , dass das schlechte Folgen haben wird. Das ist wirklich, wie in der Dunkelheit. Jeder Schritt kann fatal sein, aber auch auf einen besseren Weg richten. Ich bin so müde von diesem geheimnisvollen und komplezierten Leben. Ich will so sehr eine klare Einfachheit, aber bei mir ist es wohl nie möglich. Bravo, wiedere im Selbstmitleid versunken. Denke, denke, was du weiter machst! Oder soll ich das neue auf mich kommen lassen? Wie es mir heute empfohlen wurde. Ja, dann steht wieder ein Fragezeichen vor Augen, was bedeutet das “auf sich kommen lassen”, was. Denke!… Vielleicht umgekehrt: Denke nicht!

22.10.2005

Ich werde mich nie beruhigen. das weiß ich jetzt genau. Das war doch kein Spiel. Wie gut ich das immer versuche mir einzureden. Das war es nicht! Verstandenden.. Es ist einfach ein Teil von mir geworden, zunächst bloße Hoffnungen, dann kam etwas was ich eine geistige Geburt nennen könnte. Oh, eine schwere Geburt !Ist auch keine Seltenheit. Was ist denn für ein Unterschied zwischen einer geistigen und physischen Geburt. Nur wie sie wahrgenommen werden, denke ich.

10.05

Immer noch dunkel und keine Aussicht auf eine Besserung. Ich muss von dort verschwinden und mölglichst schnell, sonst bin ich nicht mehr zzu helfen. Weg aus dieser zivilisierten Tiereswelt, die kein Respekt kennt, und überhaupt nichts heiliges hat. Wohin nur-es ist niergendwo besser. Oh Gott. oh Gott, was soll ich nur tun? Ich weiß es nicht- ich habe schon alles versucht. Nichts hat sich geändert…. So viel Kraft , Zeitz und Energie verloren-wozu, wofür , für wen? Ich bin so müde, so schwer müde.

29.10.2005

Man kann so viele Dinge merken und verstehen.Das reicht manchmal nicht aus. Da die Tendenz, dass man das sieht , was einer sehen will, sehr groß ist. Deswegen diese dumme Unsicherheit. Schade, so schade… Wie könnte man dagegen kämpfen?

This entry was posted on Saturday, November 13th, 2004 at 12:00 am and is filed under Uncategorized. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.